- Перед свадьбой...
Он: - Ура! Наконец-то!
Она (вслух, задумчиво): -
Может, мне все бросить и уйти?
Он: — Еще чего придумала,
выбрось эту ерунду из головы!
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Еще бы!
Она: — Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: — Ну как тебе такое в голову пришло?
Она: — А на руках меня будешь носить?
Он: – Конечно, ты это заслужила!
Она: - Ты меня будешь бить?
Он: - Ты что, с ума сошла?
Она: - Я могу тебе верить?
...После свадьбы читать снизу вверх.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
Я скажу: «Дорогая, ты же видишь,
я уворачивался как только мог!».
- - Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
- Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
- Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
- Муж с женой сидят на кухне после тяжёлого рабочего дня. Жена вздыхает: Ой, мне еще на завтра суп надо варить. Тебе-то что, грустит муж, а мне его еще завтра есть надо!
- - Я подарил своей жене книгу
«Как экономить деньги».
- И каков результат?
я бросил курить и похудел на 10 кг.
- Сын учится в 7 классе. Пригласил девочку в гости. Его мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила после ее ухода разборку что-то вроде: «Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи, ни рожu!.. И что ты в ней нашел?».
Под конец выдохлась, спрашивает:
«А почему ты все-таки ее выбрал?».
Сын с гордостью: «Мама,
ну она же так похожа на тебя!».
- Фея сказала супругам:
- На 5-летие вашей свадьбы я хочу подарить вам романтическое путешествие.
И тут сказал 50-летний муж:
- А нельзя попутешествовать с женщиной, моложе меня лет на 30?
- Нет проблем, - сказала добрая фея и взмахнула своей волшебной палочкой. И... превратился муж в 80-летнего старика...
Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться...
- Мать советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!
- «УБИРАЙСЯ!!!» - заорала жена мужу, пришедшему домой в 5 утра... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
- Жена мужу:
- Где зарплата?
Украли...
- У какой еще крали?
- - Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни