У нас на фирме был банкет, всё, как положено. Напился я, как пёсик. Мирно иду домой.
напился как песикТут меня тормозят два курсанта из школы полиции, типа, почему такой пьяный, отбирают паспорт и просят пройти с ними до отдела. Приходим в отдел, а там развод. Стоит на плацу полковник, а вокруг каре выстроились курсанты. Мои менты ушли вперёд, типа, всё равно паспорт у них, куда я денусь.
Я иду строевым шагом, кто служил, тот поймёт. Нога поднимается на 25-30 см, носок оттянут. При всём разводе подхожу к полковнику и докладываю: "Товарищ полковник, за время вашего дежурства якобы пьяный был доставлен в отдел. Ф.И.О. Явно по недоразумению, разрешите быть свободным?".
Полковник слегка офигел, отдал честь, сказал: "Разрешаю". Посмотрел на меня. И сказал: "Смотрите товарищи курсанты, как строевым шагом ходить надо".
И, обращаясь к моим ментам: "Отдайте ему паспорт, он не пьяный, пьяный так строевым шагом, как по струночке, ходить не будет".
************************************************************************************
Никогда не понимал этого дурацкого стиля рыбалки "catch and release" - поймай и выпусти. Ну что это за рыбалка такая, ради чего? Рыбу помучить? Я люблю рыбачить, но уж если ловлю, то в первую очередь чтобы уху сварить, пожарить-там или на гриле улов приготовить.
С месяц назад мы с женой на рыбалку выбрались, дом сняли на большой запруде под это дело.
Я, конечно, сразу удочки расставлять дернулся, не успел расставить, как бдмс, первый пошел! Соменок. Маленький, на полкило. Ну куда мне такого? - отпустил.
Потом опять, опять, опять, и все мелкашня. Отпустил всех, на следующее утро с восходом солнца дальше рыбачить побежал. И вот тут клюнуло, хорошо так, увесисто, мне с рыбой повоевать аж пришлось, подсадком ее вытаскиваю - опять сомик, но крупный довольно, килограмм на шесть. Жена рядом стоит, смотрит.
Я у соменка крючок изо рта достаю, а он кряхтеть принялся. Знаете, как сомы кряхтят? Как люди почти - и вот мы с женой в этом кряхтении, не сговариваясь, услышали: "не убивай меня, пожалуйста"...
Переглянулись мы с ней, и без лишних слов я соменка за жабры и пузо приподнял да и обратно в воду выбросил.
отпускает рыбкуНе знаю, может старею, может еще чего, но рука у меня его забрать не поднялась.
Полдня еще просидели без особых поклевок, потом домой пошли, жарко стало. Под вечер я обратно собрался. Подхожу, ба! - около пирса, с которого я рыбачил, сомик крутится и какой-то знакомый уж он больно. Пригляделся - точно, он, утрешний, я его по усам враскоряку узнал. Ну я взял, да и кинул ему креветку, он ее тяп сразу же, и дальше крутится. Я ему вторую, потом третью...
Вот так вечер и скоротал. Креветок я этому проглоту всех перекидал, сам особо и не поймал ничего больше, мне ж некогда было, я питомца кормил.
Да, я до сих пор считаю, что рыбалка в стиле поймай и выпусти - глупость. Ну что же, значит и я уже поглупел.
Нет, совсем без улова мы не остались - две прекрасные воблюшки засолили и с собой увезли.
Зато жена при отъезде со мной согласилась, что удалась у нас эта рыбалка на все сто.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про три основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Нужно взять любого актёра (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом по косметике" Института косметологии РАН, или врачом-косметологом Центра выпадения волос при правительстве РФ, или любого другого, можно реально не существующего, но громко звучащего НИИ. Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные результаты исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55% до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повёлся).
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т.д.
И всё! Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю.
Обратите внимание: Кальянные истории(рофл) людей №1.
Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Израиль. Среди ночи местный гонщик пролетает на приличной скорости на красный! Фотовспышка дается понять парню, что он встал в ряд фотомоделей. А теперь ход конем. Мужик тормозит. Сдает задом и еще несколько раз успевает проехать на красный. В ответ на несколько фоток, где он проезжает на красный через один и тот же светофор в течение короткого времени следует заявление о неисправности фотокамеры. Штраф был аннулирован!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я.
Дома распечатал и охренел...
- Вот, назад вам привёз, ваши чудные запчасти, вот чек.
- Запчасти, которые под заказ, назад не принимаем!
- Вы привезли фигню, они от разных производителей, разного вида!
- Не было в наличии от одного производителя!
- Но это не оригинал!
- Это аналог, все такие берут, всё отлично работает!
- Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в сайлентблоке под болт большего диаметра!
- Больше - не меньше, зажмётся и будет работать! Ставьте, всё нормально будет.
- Я не могу их поставить!
- Почему?!
- Они обе ПРАВЫЕ!
- Бля!.. (отсчитывают деньги)
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Заказал из Китая отраву для тараканов.
отрава от таракановПриехала, рассыпал везде, пахнет вкусно, но тараканы как бегали, так и бегают.
Даже, кажется, их ещё больше стало.
Написал китайцу отзыв, что не работает ваша отрава от слова вообще!
На что китаец ответил, что это не отрава, а ПРИПРАВА.
И её надо не разбрасывать, а к блюдам добавлять...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Мне 33 и я решила для себя, что не хочу заводить детей. Когда мама в очередной раз стала спрашивать меня про внуков, я поделилась с ней этой информацией.
Ее реакция была естественной: «Неужели я не буду бабушкой?» и «А кто тебе в старости стакан воды принесёт?». Это был длинный напряженный разговор, после которого каждый остался при своём мнении.
Так вот, недавно у меня был секс с молодым человеком на 9 лет младше меня. Давно у меня ничего не было с настолько молодым парнем и я уже и забыла насколько они выносливые в этом возрасте.
Все было классно, но я страшно устала, началась отдышка. Парень заметил, что я еле дышу и молча принёс мне стакан воды.
Мама, спешу тебя обрадовать - хотя бы вопрос со стаканом уже решён!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
У вас ...резиночки есть?СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает:
- У вас ...резиночки есть?
Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были. За стойкой в аптеке была не более юная барышня, у которой термин "резиночка" ассоциировался исключительно с уплотнителем крышек для консервирования. И надо же, что им в аптеку благодарный клиент привез несколько упаковок вот этих крышек, которые они и собирались после работы то ли по-братски, то ли поровну поделить.
- Ой, вы знаете, у нас они есть, но самим не хватает.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
У приятеля радостное событие - родилась вторая дочка!
Поздравляю его и, помимо всего прочего, говорю, что теперь он, от Российского государства, получит капитал на рождение второго ребенка.
- Не получу, - не соглашается тот.
- Почему? - удивляюсь я.
- Капитал-то материнский!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Сегодня в постели случайно задел свою девушку, и она заворочалась.
Говорю ей: "Прости, что я тебя разбудил, любимая"
Ну как говорю - собираюсь сказать.
"Прости, что я тебя разлюбил, будимая"
Вот, что мой рот озвучил.
Друзья удивляются, как я ещё выжил после такого.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Нынче иду домой. Вызывают лифт. Он уже едет. Приехал. Открывается. И оттуда выбегают три девочки. Лет 5-6. Светленькие, с хвостиками на голове. И в белых платьицах в крупный чёрный горошек.
"О! Ничего тут горошки из лифта посыпались."И мысль такая: "О! Ничего тут горошки из лифта посыпались." Хотел озвучить мысль, но вышедшая следом дама (мама? бабушка?) взглядом пресекла эту идею. А если бы и она была в белом платье в горошек, тут уже я б не сдержался.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Если Вам интересно - приглашаю стать моим читателем.
Для этого нужно подписаться.
И благодарностью для меня будет Ваш Лайк.
Не пропустите новые публикации!
Смех от Серафимы Орловойzen.yandex.ruВсего доброго!
#смех #рассказы #юмор #удача
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Юмористические истории.