Забавные анекдоты про врачей. По полу катались с женой от смеха

1.

К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- А у меня рабочий день уже закончился!!!

- Ну, дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да.

- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

2.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.

3.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком.

Врач ей говорит:

– Женщина, вам нужно меньше есть.

– Да вы знаете, я совсем не ем.

Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите.

– Еще и за ней подъедать?!

4.

Врача спрашивает знакомый:

- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

- По их меню я определяю их платежеспособность.

5.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?

- Я!!! А Вам что шовчик не нравится?

- Да шовчик шикарный... только вот бошка - не моя!

6.

Приходит блондинка в аптеку и говорит:

-Здравствуйте! Мне нужно одно лекарство, только я названия не помню, помню только 4то про фен 4то то Типа:я знаю где фен

Продавец отв4ает: -ибупрофен?

-Да!!! дайте мне две па4ки пожалуйста...=))

7.

– Доктор я ходить буду?

– Только под себя.

– Доктор а плавать?

– Ну если будете много ходить…

8.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит директор,

– нормальный человек вытянет пробку.

9.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

10.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....

#смех до слёз #анекдоты про #веселые истории #смешно #люди

Больше интересных статей здесь: Умы.

Источник статьи: Забавные анекдоты про врачей. По полу катались с женой от смеха.




Закрыть ☒