1.
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- А у меня рабочий день уже закончился!!!
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
2.
Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.
3.
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком.
Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем.
Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. – А вы свинью заведите.
– Еще и за ней подъедать?!
4.
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
5.
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я!!! А Вам что шовчик не нравится?
- Да шовчик шикарный... только вот бошка - не моя!
6.
Приходит блондинка в аптеку и говорит:
-Здравствуйте! Мне нужно одно лекарство, только я названия не помню, помню только 4то про фен 4то то Типа:я знаю где фен
Продавец отв4ает: -ибупрофен?
-Да!!! дайте мне две па4ки пожалуйста...=))
7.
– Доктор я ходить буду?
– Только под себя.
– Доктор а плавать?
– Ну если будете много ходить…
8.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
– Нет, – говорит директор,
– нормальный человек вытянет пробку.
9.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
10.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Рассказывайте.Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать): Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....
#смех до слёз #анекдоты про #веселые истории #смешно #люди
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Забавные анекдоты про врачей. По полу катались с женой от смеха.