Ну вот. Очередная статья на тему заумных анекдотов. Это те анекдоты, над которыми надо подумать, прежде чем понять смысл. Но в основном, на таких сайтах, люди отдыхают. И думать желания никакого нет. Но надеюсь, найдутся такие читатели, которым эти анекдоты ... зайдут. Первые статьи с аналогичным названием Вы найдете на моем сайте. Только в завершении названия (как в этой статье) в скобках будут стоять цифры (1) и (2). И так. Приступаем! Поехали!!!
Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу:
— Какие планы на отпуск?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
— И всё-таки я поеду.
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей!
— О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, ужасна?
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне.
— Ну, а Ленина-то видели?
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»
Москва. Зима.
Интересное: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?»Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню — прибью гада!!!»
*************************************
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
***************************************
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
**************************************
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
**************************************
Ну вот. На этом заканчиваю эту статью. Надеюсь подборка не расстроила Вас!
Подписывайтесь, ставьте лайк, или дизлайк.
Это на Ваше усмотрение.
Много смешного Вы найдете, если зайдете на мой сайт вот по этой ссылке.
https://zen.yandex.ru/profile/editor/id/60b8f3884042a91de51c7c91
Или в начале этой статьи нажмете на название сайта
Анекдоты - юмор про...
Удачи Вам! И больше позитива и хорошего настроения!
Интересное еще здесь: Умы.