Подборка анекдотов про алкашей.
Приветствую всех. Сегодня я решил составить подборку про всеми любимых алкоголиков часть 11.
- А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, пить будете?
------------------------------------------------------
– Ой мужики, как шея болит! – ? – Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"… – А шея здесь причём?! – Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
------------------------------------------------------
- Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы!
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки… – Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
------------------------------------------------------
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
------------------------------------------------------
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
------------------------------------------------------
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
------------------------------------------------------
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись!
Обратите внимание: Анекдоты для застолья?.
Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение. © Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
------------------------------------------------------
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.
------------------------------------------------------
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома, но это мне давалось с трудом: шаг вперёд – три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: – Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
------------------------------------------------------
Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: - Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: - Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! - Алеее! Стоп, уже не надо! - Что, уже вытащили? - Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
------------------------------------------------------
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
На этом всё спасибо всем большое за просмотр!
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Анекдоты про алкашей 11.