- Машину надо не заводить, машину надо возбуждать!
следующий пост будет про шампунь для ответственных котят! подпишись, чтобы не пропустить!)
- В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— а 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли!
- Телефонный разговор:
— Я люблю тебя!
— Я тоже..
— Я хочу тебя!
— Я тоже..
— Как же звать тебя?
— Сережа.
— Ух ты ж блин, меня ведь тоже!
- В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
- Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
ps - на эту тему у меня есть отдельная статья!
- Прогрaмист звонит в библиотеку:
— Здрaвствуйте, Кaтю можно?
— Онa в aрхиве.
— Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
- Идет экзамен:
Профессор: – На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: – Ну, это легко! 499!
Профессор: – Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: – Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: – 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: – Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения!
Обратите внимание: Зацени мою подборку Анекдотов ? Тебе должно понравиться?.
Пришли все животные , кроме одного. Почему?Студент: – Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: – Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: – Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Знаешь ответ? Ответ на эту задачу будет через несколько анекдотов!)
- Жена приходит домой пьяная с корпоратива:
Муж из комнаты:ы
— Солншко, что у тебя там упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успело.
- История про игуану.
Купил мужчина себе игуану (довольно крупная ящерица), посадил он эту ящерку в аквариум. Там она и жила, он ее кормил, убирал за ней аквариум, и как-то раз надо было снова почистить аквариум. Он достал игуану из аквариума, чтобы она побегала по квартире, пока он убирается в аквариуме.
А когда хотел поместить ее обратно в аквариум, она его ТЯП - укусила за палец! — Сначала вроде ничего, а потом палец начал болеть, опухать.
Мужик думал, что скоро пройдет, так и ходил он несколько дней. А игуану он помещать в аквариум не стал, потому что она всегда ходила за ним с такими печальными глазами, как будто прощения прощения просила. Мужик подумал: "Вот, какая у меня хорошая игуана!"
И всегда игуана ходила рядом с ним. Куда он - туда и она: он на кухню - она туда же; он в комнату - она за ним; он на кровать - она рядом с ним приляжет. Думал мужик: "Какая компанейская игуана у меня!".
Но потом палец стал уж очень болеть, мужик думает, что это такое - надо у врача провериться.
Пошел он к врачу, а там ему объясняют, что игуана у него ядовитая, но яд слабый - не смертельный, и таким образом в природе игуаны кусают своих жертв и ходят за ними, пока они не умрут, а потом съедают! :)
А он думал друга себе нашел!)
Продолжение про экзамен: . . . . <--! Студент: – Э — э э! Она утонула?
Профессор: – А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА! !-->
Подпишись!
источник фото обложки: здесь
Больше интересных статей здесь: Умы.
Источник статьи: Сборник коротких анекдотов! Отвлекись от скучной рутины!).