Подборка автомобильного юмора

Подборка автомобильного юмора
взято с яндекс картинок

В Питере слышал... По радио типа для водителей...

Как бы инструкция или информация к размышлению.

Едет мужчина на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.

Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку

воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету торопился, а тут - вы!!!

И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом…

*****

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

*****

Подборка автомобильного юмора
взято с яндекс картинок

Дурацкая история произошла со мной где-то в середине 90-х. Ехали мы по трассе, среди тайги. На дороге машин практически не встречалось. А если помните - время было такое, что по трассам ездить было небезопасно. Грабили, ну и всякое такое... Едем - и вдруг начинаем понимать, что за нами уже достаточно долго едет джип с тонированными стеклами. А на джипах в то время тоже помните кто ездил. И не просто едет он за нами, а буквально - "висит на хвосте". И тут, как специально, мы прокалываем колесо. Останавливаемся. Он - рядом.

Дверь в дверь. Опускается стекло, в окне - огромных размеров ряшка. Дальше диалог:

- Братан! Дикая свинья из пяти букв?

- Что?!

У меня шок. И через минуту начинаю понимать, что они всем своим джипом всю дорогу разгадывали кроссворд. А на этой "дикой свинье" их так заклинило, что они готовы были пилить за кем угодно - лишь бы им помогли.

- Кабан!

И тут - ужас! Он смотрит совершенно обреченно и почти беззвучно, одними губами: "Не подходит по буквам" Пауза - и меня осеняет: "Вепрь". Видели бы вы его лицо, полное счастья и облегчения!

*****

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

*****

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

-Где машина?**?!!! ***вашу мать***

-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету

-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!

-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета

*****

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: – Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: – Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Подборка автомобильного юмора
взято с яндекс картинок

*****

История произошла у нас на работе.

Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж

разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча

- это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к

Егорычу:

- Нашел штуку замечательную, поехали подберем.

Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж.

Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от

железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве

скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице:

- Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел!

На водителя больно было смотреть.

*****

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. "44—45". — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!

Если вам понравилась статья ставьте лайк и подписывайтесь на канал, тем самым Вы поможете развитию сайта, будет еще много интересного.

Закрыть ☒