Работал я на производстве. В восемь утра там пипл, аки штык. Ритуал, как на вручении Оскара. Вначале маму-главбухгшу на персональной машине к порогу, потом папу-директора чуть ли не на слоне, затем - вся офисная шелопунь своими копытами. Последним аккордом - местное отрицалово, нарушители дисциплины и позор коллектива. Это - я, Иваныч - начальник СБ с вечного похмелья и сисадмин Витя с готовой обьяснительной на все случаи жизни. Мы даже предлагали прорубить нам отдельный вход, чтобы по утрам начальству настроение не портить.
И вот Первого Апреля решили мы разнообразить эту унылую жизнь. Спелись накануне с Иванычем, в кои веки приехали на час раньше (почему и снег пошёл), запиндюрили на принтере текстуху формата А-3 и прилепили на дверь - "ВХОД СО ДВОРА!". Для полноты картины прималевали жирную стрелку с изгибом и накидали на крыльцо собранных во дворе обрезков металлических труб. Иваныч - вояка старый, тот еще конспиратор, для придания натурель - притащил из гаража сварочный аппарат, протянул на ступеньках провода, чтобы снять последние сомнения в проведении экстренных сварочных работ.
Здание конторы - отдельно стоящая одноэтажная громадина, в лучших советских традициях - буквой "П" и вообще без ЗАПАСНОГО ВХОДА и собственно двора тоже. Сколько пожарники ни бились, так и не смогли заставить шефа сделать хотя бы видимость альтернативы парадному входу. У него разговор короткий - мол, один этаж, окна без решеток, от подоконника до земли метр с небольшим, проще при пожаре в окно выпрыгнуть, чем конструкцию ломать. А так - он из своего кабинета единственную дверь под обстрелом держит и без отмашки ни одна офисная мышь в сельпо за новыми сапогами в рабочее время не прошмыгнет. На чем и порешили.
Итак утро. Залегли с Иванычем за кулером, приоткрыли чуть дверь и ждем врага. Думали бухгалтерию помурыжить на холоде, да и всех делов, но увы! Ровно в 7-45 , в изменение всех коварных планов, подруливает на парадном джипе сам шеф! Мало того, ещё и не один, а с тремя серьезными дядечками в дорогих костюмах и ярких галтуках. Гляжу на подельника - Иваныч аж в лице переменился. И ползком так, задом-задом по коридору к себе в бендегу хорониться. С шепотом "Все, нам пизд.ц, это ж немцы приехали!" служба безопасности бросила передовую.
Остался я один, сжал в руке дырокол и решил стоять до конца.
Как водится, прежде, чем войти, почетная делегация осмотрела владения. Шеф соловьем заливается, руками водит, вот мол, все это мое; вот тут у меня цех №2, там - №3, здесь - своя бойлерная, автопарк, все мое, своими руками. На небо показывает (солнце мое, облака - в аренде, но вопрос решается). Разошелся перед гостями. Те языками цокают, гривами немецкими машут, зер гуд, денег дадим.
И тут взгляд делегации падает на наши трубы и провода. Шеф читает стенгазету, переводчик бюргерам оглашает текст и они все дружно скрываются за углом в поиске двора и входа. Как положено - минут через пять, прошкандыбав по снегу и грязи первый круг - озадаченное политбюро появляется с другой стороны. Шеф не унимается, машет руками про лучшую долю и экипаж принимает решение зайти по второму кругу. В это время к порогу подруливает лимузин с бухгалтерией. Тетки наши, все как на подбор, каждая за центнер. Завидев лощеную немецкую делегацию и нарядного шефа, принимают вторую позицию, подбочениваются, делают глазки и присоединяются к экскорту. По глазам вижу, что начали сомневаться. И наверное бы и вошли, но Иваныч свой аппарат так ладно пристроил по центру, что снегомесители подумали-подумали и снова пошли любоваться на кочегарку.
Тут с маршруток десантировался основной состав. Выстроились у входа, ошалело смотрят на дверь, с удивлением - на кавалькаду марширующих, но входить не решаются. Спас всех Витька сисадмин. Как всегда опоздавший, он по привычке, не сбавляя скорости, спокойно перешагнул трубы и первым ворвался в Рейхстаг. Буркнув на ходу: " Че тут за х..ня?" - космонавт Виктор впервые в истории оказался на работе раньше остальных.
Грязные немцы и иже еще полчаса отковыривали ботинки на порожках.
Меня отпустило только к обеду.
Такого сочетания страха и смеха я не испытывал со времен своего глубокого детства, когда тырил колхозные яблоки. Свалившись с ветки мой тогдашний напарник Валя Адаменко умудрился оставить на яблоне шорты вместе с трусами. Но это уже - отдельная история, не имеющая отношения к Первому апреля.
Как же меня тогда шеф то назвал, когда Иваныча расколол?
ВРЕДИТЕЛЬ И САБОТАЖНИК!
Бухгалтерия обещала "яйца оторвать". Приносил - отказались)