***
Диалог в полиции.
-Скажите, Шпильман! Вам сосед наркотики давал?
-Нет…
-А жена соседа, Фира, давала?
-Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?
***
Как любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга:
-Если бы от физкультуры была бы польза, то в каждой еврейской семье, таки, висело бы два турника! Так шо играй гаммы, Ромочка!
***
-Боря, шо у Вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
-Ой, оставьте меня жить! Это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
***
-Алло, это сумасшедший дом?
-Нет, но если Вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
***
Фира Марковна поняла, шо в ее полноте виноват сатана, когда ее подбородок стал закрывать крестик на шее.
***
Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего. А когда у мужа на лице немного помады – это конец света!
***
Послушаешь женщин – так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.
***
Главный супружеский долг каждого мужчины – регулярный внос денег и вынос мусора.
***
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла!
***
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
***
- Что подарил жене на Новый год?
- Путевку в Тайланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
***
- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов?
***
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга. Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?
***
-Изя, никуда я с тобой не пойду!
-А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
***
- Яков Моисеевич, в чем секрет Вашего долголетия?
- Моя цель – пережить Сару.
*****
Убойный юмор в картинках
Свежий юмор в картинках
Свежая порция юмора