— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему женщину резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем!
____________________________________________________
Марк Соломонович, и почему Вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему Вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, Вы шо — глухая?
____________________________________________________
Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя...
- Ви понимаете шеф, таки купил себе попугая...
- Попугая? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Ойц, теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай...
- Ну и что?
- Ну, как что… Ви знаете, шо он делает?
- Что?
- Таки он виходит из клетки, садится мине на голову и орёт на ухо:
«Мойша, твою мать! Виключи етот будильник!!!»
____________________________________________________
____________________________________________________
- Фамилия?
- Сахаров.
- Точнее.
- Сахар.
- Точнее.
- Цукер.
- Еще точнее.
- Цукерман.
- Сколько Вам лет?
- 25.
- Как? Вам же 40!
- 15 лет в тюрьме - это не годы.
- Дети есть?
- Нет.
- Как? У Вас же два сына!
- Какие это дети? Это - взрослые сволочи.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Как? У Вас же брат в Израиле!
- Брат дома, это я за границей.
- Национальность?
- Да. Ну и что?
____________________________________________________
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
____________________________________________________
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка!
____________________________________________________
____________________________________________________
– Розочка, таки шо тибе привезти из моей поездки в Израиль?
– Фима, ты веди себя там прилично. Может, даст бог, ничего и не привезешь!
____________________________________________________
- Рабинович вы почему по одному кирпичу носите? Иванов вон по пять за раз приносит
- А ему пять раз ходить лень!
____________________________________________________
Заходи чаще, смейся больше, живи дольше!!