"Терпенье и спокойствие - сейчас они появятся...!" - вспомнили? Это был настоящий хит начала нынешнего тысячелетия, кому сейчас плюс-минус тридцать-тридцать пять - "стопудово" знают о чём идёт речь! Кто постарше - может быть, а кто помладше - очень вряд ли... Аж, запахло ностальгией того времени и юношества в нём, употребления таких вот словечек, как: борода, басяво, внатуре, зыркнуть, позябать, мутить, фарш и многие другие. Короче, те, кто родом из заката СССР - в теме ☺☺☺
У меня есть, точнее сказать - мне подарили, четыре первоклассных истории про "яйца", истории из жизни настоящих людей, плюс в одной я принимал участие, и ещё одно наблюдение. Это будет настоящим преступлением и предательством с моей стороны - не поделиться ими с окружающим миром. И так, начнём...
Было мне лет десять и приехали мы с семьёй в гости к родственникам в деревню. Как сказал однажды Александр Нуждин: "Родственники - это группа лиц, которые собираются поесть и пересчитаться по случаю изменения их численного состава", в общем как показывает практика, чаще всего я наблюдаю подтверждения этому утверждению, нежели его опровержения. У дедов был целый скотный двор: корова, свиньи, гуси, куры. Отец мой гуся обходил стороной (психологическая травма детства) или же прихватывал увесистый прут на всякий случай. Гусь, в свою очередь, оказался довольно крупным, агрессивным и в то же время глупым, а ещё он очень любил наливные сибирские яблочки. Бабушка постоянно жаловалась на гуся, мол гадина оборвал всю яблоню.
Солнце греет, птицы поют, стайка с распахнутыми дверцами, гусь по двору месит грязь, боров по неосмотрительности, как покажет ближайшее будущее, повернулся своим крупом к аутсайду стайки, я сижу на завалинке и наблюдаю за последними двумя. Вдруг, гусь узрел два огромных поросячьих "наливных яблочка", приняв их за настоящие фрукты, расправил крылья, вытянул длинную шею, и с пробуксовкой дал старт в сторону деликатеса. Через мгновение боров ощутил на своём "хозяйстве" пронзительную боль, вызванную жадным щипом крылатого, и с чрезвычайно омерзительным визгом ринулся в перёд, вышибая доски со стены стайки, выскакивая в огород и топча всё на своём пути. Свин горланил как резаный и бороздил грядки минут двадцать. На оголтелый крик сбежалось пол деревни и все с вопросом: "Что случилось?"; а я в этот момент ничего объяснить не мог, так как был охвачен агонией смеха, катаясь по земле...
Пасха. Пожилая семейная пара вовсю готовится к приёму у себя гостей. Лариса Павловна кашеварит на кухне, Николай Дмитриевич решил устроить водные процедуры пока жена готовит харчи к обеду. Звонок по телефонному аппарату, старушка снимает трубку:
- Алло...
- Привет подруга, что делаете?
- Коля моется, а я ему яйца чищу!
Как есть, так и сказано, без задних мыслей, а на другом конце трубки раздался хохот...
Живут-поживают себе спокойно сестра моей жены с сыном Даниилом, и вот однажды к ним на постой приехали две задорные подружки. Подружайки задумали приготовить гостеприимным хозяевам завтрак, да поинтересовались у Дани его пожеланием в отношении блюда, на что парень уверенно ответил: "Хочу яичницу из пяти яиц!" Яства не заставили себя долго ждать, осталось только переложить их в тарелку для трапезы. Но тут оказия - заготовленная заранее тара оказалось мола, и тогда гость-повар обратилась к подруге-хозяйке: "Наташ, дай, пожалуйста, тарелку побольше, а то в эту Данины яйца не помещаются!"
Свадьба. Молодые. Новоселье. Ремонт. Жилище готово к проживанию, всё новое и благородное, осталось только подвесить люстру. Новобрачные присмотрели дорогу хрустальную люстру, мужик три месяца копил деньги, чтобы её приобрести. И вот, наконец, настал счастливый для супругов день - глава семьи приходит домой с той самой люстрой. "Подвесить?" - спрашивает муж, "Конечно, давай прям сейчас!" - восклицает жена. По летнему жаркий день располагает нахождение в домашних условиях мужчины в "семейниках". Стремянка по среди комнаты, на ней супруг с люстрой в руках, жена покорно стоит рядом с мужем и наблюдает за действом. И тут внимание девушки, совершенно случайно, привлекло, торчащее из мини-шаровар, "хозяйство" возлюбленного. Как признавалась главная героиня происходящего, она сама не понимает, "почему и зачем?" ей не только пришла в голову мысль, которая будет озвучена дальше, но и исполнить эту самую мысль в явь! А "посетило" светлую голову девушки следующее: "Опа, дай-ка я подшучу над ним, и тресну щелбаном ему по его "шарикам"!" Задумано - исполнено. Через секунду, после неуклюжего падения, супруги лежат на полу, стремянка грохнулась, а дорогая хрустальная люстра - в дребезг. На полприсядь поднимается мужик с огромными глазами и говорит жене: "Прикинь, так током шибануло, что аж до яиц пробрало!" Не знаю как сегодня, но на момент пересказа этой истории, прошло уже четыре года, а жена так и не призналась мужу в подробностях казуса с злополучной люстрой...
Чуть-чуть о "шариках". Лет так десять назад мне в руки попалась конфетка под брендом "Шары Моцарта". Сначала меня это улыбнуло, ведь я в действительности пошло подумал в отношении данного кондитерского изделия. Но каково было моё удивление, когда я, развернув фольгу, увидел два маленьких шоколадных шарика. Два шарика! После этого я был убеждён, что пошляк совсем не я, а - горе-производитель совместно с его маркетологом. Ну, или просто кто-то из моих друзей решил немного пошутить, зная о моей тяге к коллекционированию юмора...
Сибирь, зима, вечер, на улицах темно, повсюду горят фонари, спальный район. На остановку подъезжает автобус, а из него выходит девушка (главная героиня, далее всё будет от её лица) и неизвестный мужчина с двумя пакетами куриных яиц общим количеством, примерно, десятка на четыре. Иду, значит, я домой, а предо мной, метрах в десяти-двадцати, этот мужик с яйцами. Пути наши совпадают, по крайней мере от остановки до дома, я уже почти пришла. Иду и думаю: "Скользко ведь, интересно, что будет если он всё-таки подскользнётся и грохнется на землю!? Яйца разобьёт или нет?" Пока мы шли, мужчина несколько раз подскальзывался, но не упал. Получилось так, что мне нужно было пройти вдоль многоэтажки, а затем повернуть направо, у незнакомца, как выяснилось, тот же маршрут. Иду я по скользкому узкому тротуару и слышу, как за углом кто-то растележился с грохотом на накатанном льду. Выглядываю из-за дома - мужик лежит. Подхожу к нему и ехидничаю: "Ну, что - яйца целы!?" Честно говоря, я даже слов подобрать не смогла, чтобы описать лицо в полном недоумении лежащего. Подозревая свой "прокол" - я оглянулась по сторонам, и узрела, что тот самый мужик с пакетами яиц идёт дальше по двору...
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: Яйца....