Предупреждаю сразу, юмор у дяди Миши жёсткий, так что имейте ввиду, кто остался я не виноват.
Рад приветствовать вас дорогие друзья в разделе юмора и хорошего позитивного настроения. Как я уже предупредил юмор у меня ещё тот, так что имейте ввиду.
В этой подборке анекдоты с разной тематикой. Некоторые анекдоты в подборке мною отредактированы. Некоторые остались такими как я их нашёл. Поехали..
Расстроенный рыбак, ничего не поймав, идет вдоль берега с 5-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограммового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывает руками на берег 9-ти килограммового сома!!! Не выдержав, выскакивает из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, так уж и быть, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... Когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два!
Обратите внимание: Юмор. Анекдоты.
тр-р-и! че-ты-ре. п-я-я-т-ь. ш-ш-е-е-с-т-ь. с-с-с-е-е...****
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
****
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): — А ceксом заниматься можно? — Можно. — А оральным? — Можно. — А на боку? — Можно. — А сидя? — Можно. — А стоя? — Нельзя. — Почему??? — Может в танец перейти.
*****
На почте завалялся конверт адресованный Деду Морозу от Вани из деревни. Так как точного адреса Деда Мороза указано не было, да и время уже уходило, то работники почты вскрыли конверт и прочитали:
- Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе Ваня из деревни.
Дальше был адрес деревни.
- Дедушка Мороз, папы у меня нету, мамка напилась и в прошлом году замерзла. Живу я с дедом, он тоже пьет и меня колотит. Дедушка Мороз, прошу тебя, пришли мне валенки, пальто, шапку и варежки, а то у нас с дедом одни валенки на двоих, да и то дырявые.
Так работников почты растрогало это письмо, что решили они скинуться. Купили и отправили этому Ване все, что он просил, только на варежки денег не хватило. Через определенное время на почту опять приходит письмо от этого Вани. Вскрыли его и читают:
- Спасибо тебе, Дедушка Мороз! И за пальто, и за валенки, и за шапку, вот только варежки куда-то задевались, видимо на почте сперли!
******************************************************************************
На сегодня у меня всё. Если понравилось, ставьте лайки. Оставляйте свои комменты. Присылайте свои анекдоты. Желаю всем здоровья и удачи. Всем пока. До Нового года осталось совсем чуть-чуть, потерпите немного. Всё будет ништяк!
Больше интересных статей здесь: Забавное.
Источник статьи: анекдоты от дяди миши.