Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
- — А разве их надо раскрывать?
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!
За столом.
— Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Папа своей дочери за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
— Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.